Mi Manifiesto Día contra la violencia de género 2015

En teoría todos tenemos los mismos derechos, pero no es cierto. Se queda en eso, en teoría. Nosotras no nos sentimos seguras cuando vamos por la calle, no nos sentimos protegidas.
La violencia es, sin ningún género de dudas, una de las principales lacras de nuestra sociedad y seguimos sin tener conciencia de ello.
Estoy en contra de todo tipo de violencia. La ejercida contra la mujer, contra el hombre, contra menores, contra ancianos, contra homosexules, transexuales y lesbianas, contra animales…Venga de donde venga y vaya hacia quien vaya, NO a la violencia.

Violencia sexual

Quiero hablar de la violencia más tabú que tenemos en nuestra sociedad. La violencia sexual. Esa violencia que se queda en números, en estadísticas, en silencio. Por algún motivo no interesa que se hable de ello. Es como si se pusiera un velo para que quede tapado, “oculto”.
El acoso sexual, los abusos sexuales, las violaciones, las agresiones sexuales…este tipo de delitos es en el que más se culpabiliza a la persona que lo sufre, y ya es hora de romper tanto silencio y que también se escuche nuestra voz.
Basta ya de tantas Bestias en la calle que nos someten para demostrar su poder, por la fuerza, con amenazas, con engaños…
Basta ya de más Mujeres Rotas
Basta de seguir siendo juzgadas una y otra vez.
Basta de tanto silencio.
Basta de agachar la cabeza
Basta de vergüenza
Basta de pesadillas
Basta de miedos.
Basta de culpas.
Ojalá llegue el día en que Nosotras, si lo queremos o necesitamos, podamos hablar del tema sin sentirnos juzgadas, sin agachar la cabeza y pudiendo mirar a los ojos a las personas a las que lo contamos, sin miedo, sin culpas. Con la “misma normalidad” que se habla cuando sufres otro tipo de delitos.
Quiero recuperar mi vida. Quiero volver a pasear sin mirar constantemente atrás.
Quiero sentirme una mujer de verdad.
Quiero volver a mirarme en un espejo y no sentir asco ni vergüenza de mí misma.
Quiero verme y sonreír.
Estoy orgullosa de ser una Superviviente, pero quiero dejar de sentirme de esa forma, quiero ser simplemente, una Persona.

Ojalá llegue el momento en que no tengamos que seguir alzando la voz en este día, porque hayamos conseguido cambiar la mentalidad de todos nosotros y se termine este tipo de violencia

Verónica

Volveremos a encontrarnos!!!

No he encontrado una forma mejor de despedirme de ti.
Me quedo con la sensación de que nuestro proyecto se quedó a medias, me ha faltado tiempo para terminar el trabajo que empezamos en aquella llamada telefónica. Es complicado encontrar personas que sin conocerte se impliquen contigo, personas que llegan a tu vida para mejorarla y ayudarte a descargar la mochila que llevas. Y tú eres una de esas personas.
Me quedo con una sensación rara, sé que estás donde tienes que estar, que tenías que continuar tu camino y seguir ascendiendo...
Me faltó constelar contigo, pero como esta misma noche me han dicho, ya has empezado a mover cosas para seguir ayudando aquí abajo.

Sigue tu Camino Conrad y ojalá vuelvas pronto para disfrutar de una vida plena y con menos obstáculos de los que has encontrado en ésta.
Mil gracias por lo que me has hecho sentir y me has enseñado en el poquito tiempo que he tenido la suerte de compartir contigo. Gracias por tu generosidad.

D.E.P. Amigo.

Mi Espejo

Llevo mucho tiempo mirándome en distintos espejos, diciéndome a mí misma que son los espejos en los que mirarme, personas a las que admiro y respeto profundamente y hoy empiezo a descubrir algo, o al menos, empiezo a ser más consciente de ello.
He dedicado tantos años a mirarme en esos espejos que he perdido de vista mi propia imagen y mi propio espejo. Me cuesta incluso reconocer mi propio reflejo, sueño conmigo misma y no me veo, me cubre la niebla, se que soy yo, pero no me reconozco, no puedo llegar a mí.
No digo que el mirarse en otros espejos no sirva, de hecho, a mí me ha ayudado, pero ha llegado el momento de despegar de verdad.
A partir de ahora, me voy a mirar en mi propio espejo, porque es lo que necesito, porque es lo que me merezco, basta de estar escondida, basta de mirar abajo, basta de silencios, basta de sentirme vacía, basta de miedos y de culpas, la culpa que la sientan los que me destrozaron por fuera y por dentro al violarme.
He sido una mujer rota, pero me estoy reconstruyendo, tardando mucho, paso a paso, pedazo a pedazo y hoy, me empiezo a sentir orgullosa de cómo soy, de lo que soy, una Superviviente.
Hoy me voy a empezar a mirar en mi propio espejo, hoy quiero empezar a sentirme libre, orgullosa, valiente, hoy quiero empezar a valorarme, a felicitarme por lo que estoy haciendo. Hoy me voy a mirar al espejo y por primera vez en mucho tiempo, me voy a sonreír.
Hoy, he ganado otra batalla.

MIS 42 AÑOS!!! UN NUEVO COMIENZO!!!

Hoy quiero tomarlo como un nuevo inicio, un día de balances, de cerrar algunas cosas y abrir nuevos caminos.
Durante estos 42 años me han pasado millones de cosas, como en la vida de cada uno de nosotros y necesito decir cosas que quizás callo más veces de las que debería.
Estoy en un momento de muchos cambios en mi vida, de toma de decisiones muy importantes y para seguir adelante con ello, necesito cerrar algunas etapas aún abiertas, personas que ya no están a las que necesito dejar ir de una vez para poder avanzar.

Lo primero que quiero hacer es dirigirme a ti tito, que te fuiste demasiado pronto, tú lo decidiste así y en su momento con sólo 12 años me costó entenderlo. Durante todo este tiempo aunque no lo creas he estado enfadada contigo, eras para mí un segundo padre, me encantaba hablar contigo, esconderme de ti para leer los libros que "no querías " que leyera pero que dejabas a mi alcance para que los cogiera. Durante todo este tiempo te he culpado de todo, de irte, de que el abuelo dejara de vivir, porque su vida perdió todo sentido al no estar tú, incluso de la depresión en la que cayó mi madre y de la que aún no ha salido. Con tu marcha mi vida cambió, o al menos así lo sentí y lo viví. Ni siquiera he sido capaz en todos estos años de ir a ver tu tumba, no he sido capaz en todo este tiempo de despedirme de ti. Por qué hoy? pues por lo que pasó ayer en acupuntura, fueron sólo recuerdos y todos contigo, todos relacionados con tu marcha y sí, quizás es momento de que te deje ir.
Ahora sé que era tu momento, tu camino y elegiste lo que necesitabas. Te quiero tito y nunca voy a dejar de hacerlo.

A ti abuelo, que te sigo queriendo con locura y echo de menos ese sonido de tu mano golpeando la mesa antes de cogerme la nariz y decirme que me la habías quitado, tus trampas jugando a las cartas, verte cruzar la calle corriendo para irte a tomar una copita de coñac después de bajar la basura... quisiste irte porque decías que ya no hacías nada aquí, cómo recuerdo el último día que pasé contigo, me regalaste mi primera cámara de fotos, ese miércoles gasté todo el carrete contigo, pero la cámara no funcionaba bien y no salió ninguna... te fuiste rápido, sin hacer ruido, como siempre viviste.

A ti abuela, qué puedo decirte, contigo tengo mucho que arreglar porque no puedo evitar sentirme culpable por tantas cosas, pero sobretodo por no haber estado contigo en los últimos años, sé que en gran parte ya no estabas aquí, te habías ido hace mucho tiempo, pero me haces falta. Has sido una segunda madre para mí, una de las personas más importantes de mi vida, cómo me hubiera gustado enseñarte Barcelona. Admiro tu fortaleza abuela, tu saber entender y aceptar todo, tu modernidad a pesar de la edad, el apoyarnos siempre... me has hecho mucha falta este tiempo y te echo mucho de menos. Necesito decirte adiós pero no puedo hacerlo...
Te quiero!!!!

Con vosotros, abuelo Paco y abuela Ramona, no siento que tenga cosas pendientes, os echo mucho de menos, pero tuve tiempo suficiente de poderme despedir de ambos. Os quiero, aunque no lo dijera apenas.

A vosotros, papá y mamá mil gracias por todo lo que habéis hecho y seguís haciendo por mí, por ser lo luchadores que sois. No habéis tenido una vida nada fácil pero poca gente se ha enterado de lo que había. Os admiro por cómo habéis construido la familia, por seguir luchando cada día aunque os cueste y a veces, tengo la sensación de que vais a tirar la toalla.
Me cuesta decirlo, y tengo que aprender a hacerlo, pero no por aquí, sino cuando estoy con vosotros, OS QUIERO!!!

Os toca ahora a vosotros, tata, titi, David, Sara, Jesús, Paqui, mis herman@s, se de verdad que estáis ahí aunque a veces no sepa nada de vosotros porque cada un@ tenemos nuestras cosas. Sé que estáis conmigo en estos momentos jodidos y duros que me han tocado vivir y sé que pronto, todo esto pasará y nos tocará reírnos de todo. Pase el tiempo que pase, nos veamos poco o mucho, hablemos más o menos, con vosotros nada cambia.
Os quiero, aunque no os lo diga mucho y sé que también vosotros me queréis.
Los Escudero estamos cortados por la misma tijera y nos cuesta más decir las cosas, pero no dudéis ni un momento que siempre voy a estar cuando me necesitéis, esté yo como esté o donde esté, lejos o cerca, no hay distancias cuando quieres. A mí me cuesta pedir ayuda, casi ni se hacerlo, pero estoy en el camino de aprender.

Mis cinco luceros, Rocío, María, Andrea, Marta y Jesús, os quiero con locura, sois mi fuerza, los que me sacáis la sonrisa y con quiénes recargo pilas. Vuestros abrazos y vuestros besos son una medicina para mi alma, os adoro mis niñ@s.

Mi familia de Barcelona, mi suegra, mi cuñado, mi sobrino, sois importantes para mí aunque a veces me esconda en mi coraza. Os quiero.
La familia Oliva-Villalonga, simplemente Gracias por todo, por ser como sois.
Marta, a ti qué te voy a decir, que te quiero un montón prima, que fue todo un honor que fueras "madrina" en nuestra boda. Con vosotros me siento como en casa.

Quiero también daros las gracias a todas las amigas de AMUVI, las que están y las que no. Gracias Pilar, Ángeles, las dos Ana, Esperanza por toda la ayuda y cariño que recibí de vosotras. Mamen, Nanda, Ximena gracias por vuestra amistad, que sigue ahí intacta después de tantos años, aunque nos veamos muy poco y apenas hablemos, ahí sigue. Os quiero.
A todas mis compañeras de los grupos, gracias por lo que cada una de vosotras me ha aportado, cada una de vosotras sigue teniendo un hueco en mi corazón. Por supuesto, a vosotras a las que sigo viendo y con quiénes sigo hablando, vosotras que me seguís acompañando a día de hoy, mis amigas, mis hermanas, porque eso es lo que sois para mí. Os quiero un montón y tenemos aún mucho por hacer...

Quiero también hablaros a tod@s vosotr@s, mis prim@s, los Escudero y los Pérez, a muchos de vosotros hace años que no os veo, durante tiempo casi ni hemos tenido contacto, ojalá eso cambie y podamos en algún momento reunirnos, que ya es hora...

A vosotros, mi gente de siempre de Sevilla, los que me habéis enseñado a vivir un Camino, a querer con locura a la "chiquinina", conversaciones de niñ@s y no tan niñ@s alrededor de la candela. Aquellos con los que siendo sólo una niña aprendí a luchar por mi barrio, por nuestras creencias, por nuestra gente... no voy a decir nombres porque sois muchos y temo que alguno se me quede en el tintero, pero sabéis a quiénes me refiero. Muchas gracias por todas esas vivencias, por los valores adquiridos, por tantas y tantas cosas... aunque no nos veamos, no hablemos o hayamos perdido el contacto, estáis en mi corazón.

Mi gente de la Hermandad, brazaletes, mi gente del coro, otra familia, gracias por estar ahí, por compartir conmigo tantos y tantos momentos importantes en mi vida. Gracias por enseñarme a querer y respetar a nuestros titulares de la forma en que lo habéis hecho.

Natalia, Guada, mi Gallega, Carmen, Charo, sois parte de mi familia, mis niñas, mis Amigas, os quiero un montón aunque a veces me cuesta decirlo. Cada una de vosotras me ha enseñado algo, seguís conmigo aunque nos veamos poco y seguiremos compartiendo un montón de cosas.

Rocío Franco, nuestra amistad siempre ha sido especial, hemos vivido un montón de cosas juntas, últimamente hemos estado más alejadas, hablamos menos y apenas nos vemos pero ya sabes que sigo aquí y que te quiero tela amiga.

Mi gente de Barcelona, mis amigos, mi nueva familia, que me hacéis reír, llorar, que me habéis aceptado como una más de vosotros. Ya sabéis perfectamente quiénes sois. Os quiero un huevo y más.
Inma, Eva, Olga, Gema, Silvia, más que amigas sois familia, estáis en lo malo y en lo bueno. Desde el primer momento me apoyásteis en todo y me hicisteis la vida más fácil. Gema, aún me acuerdo de las notitas y las Coca-Cola,  cómo te echo de menos muchas veces.
Mami, Sandra, Jordi qué puedo decir de vosotras... os quiero un montón y me encanta estar con vosotras.
Jordi, Vero, Caro, David, nunca pensé que encontraría aquí amigos como vosotros, de esos que se ofrecen para todo, sobre todo tú "vecino". Sois la leche!!!
Adela y Beni, que aunque ahora nos veamos menos, seguimos aquí...
Eli y Toño, os quiero un montón.

Mi otra familia, mis cangrus, creo que no hace falta que os diga lo que sois para mí, ya lo sabéis,  os quiero un montón a tod@s, gracias por estar ahí. Gracias Sara, Rubia y Olga por "no respetar" mis silencios, vuestros mensajes en estos momentos son muy importantes para mí. Os quiero!!!

Mi gente de miles, esas amigas a las que me unió una voz, la de Rosa, y que os habéis convertido en parte de mi familia. Mi tata, todo corazón, tus abrazos me llenan de energía y fuerza. Karen, mil gracias por todo, por cómo eres, por esas conversaciones, por tu coherencia, por tu cariño. Carmen, hace menos que te conozco pero me pareces una persona increíble y otra amiga más. Mi Laura, mi paisana, qué te voy a decir a ti, que te quiero un montón, que eres una persona muy especial y que estoy deseando verte y darte un abrazo. Gracias por estar ahí. Ángeles, de ti permite que hable un poco más adelante.
Paco, mi niño, te quiero un montón, me encanta compartir momentos contigo, y ojalá sean más seguidos.
A ti Rosa, simplemente gracias por haber hecho esto posible, gracias por los abrazos y por las palabras.

A muchos os puede extrañar este escrito, pero necesito decir cosas que no he dicho, necesito empezar a limpiar todo, necesito decir adiós a mucha gente.
A quiénes habéis pasado por mi vida y ya no estáis, muchas gracias por lo que me habéis aportado.

Quiero ahora hablar de quienes en este momento son mi Red de apoyo más importante, esas personas que están o han estado día a día, semana a semana conmigo.

Claudia, Susana, Carlos, sois mis pilares en la oficina, mis puntos de apoyo, sin vosotros sería imposible estar ahí. Gracias por vuestras palabras, vuestros abrazos, vuestro apoyo.

Gracias MJ por haberme ayudado a recuperar ese tobillo que pensé que nunca quedaría bien, gracias por acompañarme, por no dejarme tirar la toalla cuando hubiera sido lo más fácil. Creo que ningún paciente te lo puso tan complicado como yo, gracias por luchar codo a codo conmigo y escucharme. Ya te dije, hay personas que sólo trabajan y otras que aman su profesión, y tú eres de estas segundas.

Tita Lola, te sigo llamando así porque es como lo siento, eres parte de mi familia porque me has demostrado que siempre puedo contar contigo. Gracias por tus palabras, por tus mensajes, por tu respeto. Sé que siempre estás ahí y que puedo contar contigo. Tus buenos días me sacan una sonrisa. Te quiero un montón tita.

Ángeles, qué puedo decirte, eres para mí lo que tu nombre dice, el primero de esos ángeles que tenía que llegar en este momento de mi vida. Gracias Amiga por escucharme, por tus consejos, por la magia de tus manos, por ponerme en el camino de nuevo. Te quiero.

Mariu, han pasado años y aunque nos separe la distancia, siempre estás cerca. Siempre tienes una palabra, una conversación contigo es fácil. Gracias por estar. Ti voglio bene!!!

Blanca y Ara, todos estos años habéis seguido ahí, con vosotras no son necesarias las palabras porque sabéis perfectamente cómo me siento.
Gracias por estar y por ser como sois. Os quiero.

A ti Celia, qué voy a decirte... me tendiste la mano hace 18 años para salir del pozo en el que estaba y sigues ahí, ayudándome y acompañándome ahora que lo vuelvo a necesitar. Parece mentira cómo todo se ha vuelto a conectar tantos años después. Perder el contacto y que 10 años después aparezcas cuándo lo necesito, no es casualidad.
Gracias por estar, por entenderme, por seguir, por tu sinceridad... te quiero un montón.

Anna y Esther, estoy en vuestras manos en todo este proceso que hemos empezado, y no podía estar en mejores manos. Me habéis enseñado a confiar de nuevo en una terapia, a sentirme protegida, me estáis enseñando a pedir ayuda aunque me sigue costando.
Gracias a las dos por acompañarme en este tramo tan duro de mi camino, por confiar en mí, por hacerme las cosas fáciles a pesar de la dureza de lo que estamos trabajando. Gracias por hacerme ver que no estoy sola en ningún momento, por cuidarme como lo hacéis en cada terapia y después de ella.
Se necesita personas como vosotras para tratar a pacientes como yo.

Bàrbara, tú eres el ángel más importante que ha entrado en esta etapa de mi vida, para guiarme en el nuevo camino, para hacerme ver las cosas como son, para enseñarme, porque es lo que estás siendo además de ser mi acupuntora. Eres la persona en la que en este momento confío plenamente, contigo es fácil hablar de todo lo que me pasa y ya me has demostrado que estás cuando te necesito, incluso sin llamarte.
Estás siendo terapeuta y guía al mismo tiempo, tengo muy claro que eres ahora mismo una de las cuerdas principales y con más fuerza de mi Red de apoyo.
Muchas gracias por todo lo que haces, sin tener por qué. Un abrazo!!!

Por último me dirijo a ti Laura, mi Ángel, mi Estrella, mi Mujer, mi Amiga, mi Vida...
Qué te puedo decir, principalmente una palabra, Gracias, por estar a mi lado, por aguantar conmigo día a día, por respetar mis tiempos, sobrellevar mis miedos, mi ansiedad, mi angustia, por recorrer a mi lado cada paso de este Camino, por animarme a empezar una nueva vida y acompañarme en ella.
Te está tocando vivir lo más duro, sólo deseo que este año sea el punto y final a todo esto y pueda por fin darte la felicidad que mereces.
Te AMO!!!

Creo que este sí va a ser mi año, en el que voy a hacer limpieza de verdad y empezar mi Camino. Quien me quiera acompañar bienvenid@ y quien no, muchas gracias por haber estado en mi vida.
Hoy, Verónica ha vuelto a nacer y de una forma diferente.

Mi camino, es distinto y diferente...

A veces la vida te pone en situaciones que no esperas, se producen una serie de circunstancias que te hacen darte cuenta y encontrar un significado diferente para lo que ha ido pasando en el último año.
Como me han dicho alguna vez, las cosas se han de ir poniendo en su sitio, poco a poco y con calma y ahora estoy en el camino.
Resulta complicado encontrar las palabras para sacar todo lo que estoy sintiendo porque están siendo unos meses raros, muy raros...
Volvieron a aparecer los fantasmas con más fuerza que nunca, pero esta vez hay una gran diferencia, estoy bien acompañada para luchar contra ellos, nunca pensé que ocurriría de esta forma pero ahora no me preocupa el qué ha pasado y el por qué, sino que me ocupo del para qué y eso es algo que tengo muy claro en este momento.
También tengo claro las personas con quiénes puedo contar y que realmente me ayudan en estos momentos, las que me están acompañando a recorrer el camino, ya sé que queda mucho por hacer y que va a ser muy duro, pero me estoy preparando para ello, para encararlo de frente y sin perderme, a pesar de que en muchos momentos dan ganas de tirar la toalla. Me digo a mí misma una y otra vez que no puedo hacerlo, que he de seguir luchando y que voy a conseguir mi objetivo, pero no es fácil creer en ello.
Voy dando pasos pero me parecen mínimos para llegar a la meta que quiero conseguir, y me agobio, y me vengo abajo y hay que volverse a levantar y empezar, pero cada vez cuesta más porque no ves el final y te agotas...
En estos meses estoy aprendiendo muchas cosas y también estoy cambiando más de lo que pensaba, se plantean caminos muy distintos al que llevaba hasta ahora, pero cuesta decidir por dónde has de coger, cuál es el adecuado dentro del abanico que tengo. Es complicado cuando te dicen que te estás dedicando a algo, que aunque lo haces bien, no es realmente lo que has de hacer, que tu camino debería ser otro y que lo has de encontrar para realmente estar bien. Y lo peor de todo es cuando lo mismo te lo dicen diferentes personas y empiezas a aceptar que tienen razón pero sigues sin saber por dónde tirar...
No es fácil escuchar lo que te dicen y tampoco lo es reconocer que te equivocas y que quizás los obstáculos que te encuentras tienen su sentido porque no estás haciendo lo que has de hacer, porque no estás recorriendo tu camino de verdad, pero cuesta aceptarlo y asusta empezar de nuevo con esta edad.
Intento no pensar mucho y dejame llevar pero es más complicado de lo que pensaba porque mi cabeza no parar de dar vueltas y analizar cada cosa, cada detalle...
Si echo la vista atrás, y a veces lo hago, reconozco que desde la operación del tobillo todo se ha girado por completo y han ido pasando cada vez más cosas "casuales" que me están marcando y haciendo ver de forma diferente mi vida, y tantas casualidades ya no es casual. Como alguien me dice, estoy despertando...

Termina una etapa del camino, quizás de las más duras, la que ha iniciado en cierta forma todo lo ocurrido este año y medio. Si hoy alguien me preguntara o me dijera que llega el momento de olvidar todo lo pasado, le diría que no, que es algo que ni quiero ni voy a hacer porque ha sido duro pero al mismo tiempo muy importante en mi vida. Llego a más, si me dijeran de volver a atrás y poder elegir sabiendo lo que ahora sé, volvería a pasar de nuevo por todo lo ocurrido, por cada cosa que me ha pasado en este año y medio y sin dejar de lado ninguna, porque está siendo un aprendizaje que sin duda me está marcando y haciendo que coja conciencia de todo. Y porque al fin y al cabo, tenía que pasar.

En este camino hay personas que me están acompañando o me han acompañado que se quedarán porque quizás ya es el momento, otras nuevas que entrarán para acompañarme en algunas de las etapas que me faltan por recorrer y otras que seguirán conmigo, y a cada una de ellas le estoy agradecida por lo que me han aportado, me están aportando o me aportarán.

Está siendo una época rara, de muchos cambios y mucho abrir los ojos a una realidad diferente a la que veía antes, pero bueno, el momento es este y no otro. 

Nunca pensé que la persona que más me ayudó hace años volvería a aparecer de nuevo en el momento oportuno para acompañarme en parte de este camino, pero así está siendo. Se han cerrado algunas heridas y se han abierto otras muchas que tendrán que ir sanando poco a poco y aunque me cuesta, aunque tenga días malos y otros insoportables, voy a seguir intentando hacer lo que he de hacer.

Me equivocaré y mucho, puede que me caiga mil veces, pero mil y una me voy a levantar porque nada de esto va a poder conmigo. El camino es complicado y tiene muchas cuestas y obstáculos pero me estoy preparando para ser capaz de vencerlos todos y llegar donde quiero, donde tengo puesta mi meta. No me pongo tiempos para alcanzarla porque he visto claro que cada cosa llega en el momento oportuno y cuando una está preparada.

Otra de las cosas que he aprendido es que el camino es mío y nadie puede recorrerlo por mí, me pueden acompañar pero sólo yo puedo elegir por dónde tirar.

Mi camino, es distinto y diferente y aunque vaya con mi gente, yo camino en soledad...

Otra vez en la distancia...

Empieza un nuevo Lunes Santo lejos de los míos, de mi gente, del olor a azahar de mi barrio, de mi Hermandad, de mi Soberano y mi Virgen de la Salud.
Una vez más resuenan en mi mente los ecos de esa misa de hermanos tantas veces cantada con mi gente del Coro, esas lágrimas que no se pueden contener mientras entonamos El Nazarenito.
Viene a mi mente un Lunes Santo muy especial, la primera estación de penitencia de esas niñas que hoy son ya mujeres, de mis niñas, esas con las que he pasado horas y horas mientras el Coro grababa... ese "nazarenito" fue tremendamente emotivo y especial, las voces de esos padres y madres que se rompían incluso antes de empezar a cantar, escuchando el recitado de mi padre, a muy pocas horas de que la savia nueva de nuestra Hermandad saliera con sus túnicas blancas para hacer esa primera estación de penitencia. Hoy lleváis ya muchas estaciones de penitencia disfrutadas, pero estoy convencida de que esas voces se van a volver a romper, las lágrimas volverán hoy a correr por vuestras mejillas cuando en unas horas estéis cantando delante de nuestros titulares, esperando empezar vuestra estación de penitencia, porque tod@s y cada un@ de vosotr@s hacéis esa estación, de una forma u otra.
Siguen viniendo recuerdos a mi memoria y me encuentro en ese Lunes Santo en el que por primera vez me puse mi traje y pude acompañar a mi Hermandad como Hermana Brazalete, mucho ha llovido desde aquello, pero yo tuve la suerte y el privilegio de ser junto con Lourdes, Macrina, Gloria y Cheché, el primer grupo de mujeres brazalete en Sevilla, ese honor y esos recuerdos nunca se van a borrar. Cuánto aprendí esos primeros años de vosotras cuatro y de los brazaletes antiguos... Cuánta ilusión y cuántos nervios ese día, una estación de Penitencia que no olvidaré en la vida.
Buena estación de Penitencia a tod@s vosotr@s, Herman@s Brazalete que ayudáis a que nuestra Hermandad pueda lucirse y que no haya problemas para nuestro cuerpo de nazarenos.
Cuántas emociones imposibles de describir desde la distancia, ya debería estar acostumbrada a vivir un Lunes Santo lejos, pero no lo puedo evitar, no me acostumbro, no me resigno a hacerlo y cada año este día sigue siendo diferente, mi corazón y mi mente sigue estando en mi barrio y con mi gente.
Si hoy me preguntaran por un momento vivido con mi Hermandad, aunque hay muchos, me quedaría con aquél año que me tocó estar en la salida dentro de la Iglesia, ese momento en el que el Palio de Nuestra Señora de la Salud estaba ya en la calle, caminar detrás de ella, a diatancia, con la Iglesia vacía, ese silencio dentro que erizaba la piel, el frío me recorrió todo el cuerpo, ese Momento fue único, y lo que daría por poderlo vivir de nuevo.
Hoy, Soberano, Madre mía de la Salud, no os quiero pedir nada para mí, sólo agradeceros el que me hayáis acompañado este año tan duro que he pasado, que me hayáis enviado esos ángeles que me están ayudando a salir de todo esto y que sigáis conmigo en el camino que estoy recorriendo.
Pero sí que os quiero pedir una cosa, que ayudéis a mis niñas a hacer su estación de Penitencia con vosotros, que ese tobillo de mi Marta aguante lo que ella quiera y pueda disfrutar con sus prim@s de este Lunes Santo con el que lleva todo el año soñando.

Buena Estación de Penitencia Herman@s!!!
Feliz Lunes Santo.

Seguir adelante...

Hay veces que tienes muy claro lo que quieres decir y otros momentos en los que no sabes ni por dónde empezar...
Decir que he pasado los meses más complicados de mi vida es quedarse corta, a simple vista puede parecer que soy una exagerada, total, hay cosas muchísimo peores, por supuesto que sí, pero me está pasando a mí, mi estado emocional era aún peor que el físico.
Llevar más de un año en rehabilitación agota la paciencia, cuando ves que la gente va saliendo y tú sigues ahí desespera aún más, día tras día y cuando piensas que ya está y ahora sí, un nuevo parón, pero bueno, hay que tomar las cosas como vienen y no hay otra que seguir adelante y andar el camino por duro que sea.
Superar el problema del tobillo está siendo duro y costoso, pero se convierte en insoportable cuando además del bloqueo físico se produce el bloqueo emocional y vuelven todos y cada uno de los fantamas del pasado, esos que pensabas que estaban enterrados y te chocas de frente con ellos comprobando que siguen ahí y más al acecho que nunca.
Han sido y están siendo meses tremendamente duros, ver como la vida que tienes planteada, se diluye entre tus manos y no le ves ningún sentido a nada... cuando te planteas cosas que jamás se te hubiese ocurrido plantearte, te das cuenta que has vuelto a tocar fondo de verdad y hay que coger impulso para volver a salir de ahí.
Hacer el trabajo personal cuesta, abrir heridas mal cerradas aún más y enfrentarte cara a cara con los fantasmas y tus miedos se hace casi insoportable, pero en ello seguimos y poco a poco espero poder decir que he salido de todo ello.
En estos meses mis cambios de humor han sido brutales, mis silencios necesarios y mi vía de escape la escritura.
Cuanto más voy profundizando más cosas van saliendo y más cuenta me doy de las capas que me he ido poniendo encima a lo largo de todos estos años y no es fácil despojarse de ellas, porque sin esas capas, sin esas máscaras, me siento profundamente vulnerable.
Me asusta tanto que conozcan todas mis debilidades que me vuelvo a cerrar en banda y pongo la coraza que tanto tiempo he llevado conmigo...
Voy dejando entrar poco a poco a algunas personas, pero me bloquea que se acerquen demasiado a mi yo más profundo, a esa Verónica que tantos años lleva escondida, a esa persona que dejé de lado hace tiempo y a la que me asusta dejar salir completamente. Me asusta y bloquea la vulnerabilidad, el que tengan el poder de hacerme daño y me ataquen por el flanco más débil, ese ataque que me hunda de nuevo.
Me cuesta salir de los silencios, me cuesta verbalizar, me es más fácil seguir escondiéndome detrás de mis escritos y no hablar las cosas. Es otro trabajo que toca hacer y que no sé realmente cómo afrontar, supongo que también poco a poco y paso a paso.
En el camino me cerrado y mucho, a la gente que más quiero y más me importa, no por falta de confianza, todo lo contrario, sólo para no preocupar y seguir mostrando a la Verónica fuerte y dura, con coraza que todos creen ver y conocer. Estar lejos no ayuda en absoluto, porque tú puedes decir una cosa, pero como les llega a ellos es diferente.

Sigo pensando y sintiendo que "no merezco" ayuda, me cuesta pedirla y todo se materializa en mis silencios, mis desapariciones, el evitar el contacto con las personas que quiero y me importan para que no noten nada. Me he llevado haciéndolo tanto tiempo, que sale solo y no lo consigo evitar, me encierro en mí misma. Para mí es lo más fácil y al mismo tiempo lo más difícil.
Hay que seguir luchando día a día para vencer esos silencios, mis miedos y a mis fantasmas. El camino empezó hace unos meses y no voy a tirar la toalla, voy a seguir adelante.
Ahora toca empezar a bajar las barreras que he puesto con personas que me importan y que me intentan ayudar, empezar a dejar atrás los silencios y volver a confiar en mí misma y en quiénes me han demostrado que a pesar de todo están ahí para ayudarme.

La tarea no es fácil pero ya la he empezado, el primer paso ya está dado y me he sentido realmente bien, que te digan que hacía días que no te escuchaban reír, te da mucho que pensar y que te digan que ahora vuelves a ser tú, en cierta forma reconforta porque te das cuenta de que vuelves al camino.

El día de hoy ha sido complicado y emotivo, empieza esa rara sensación de vivir el lunes Santo en la distancia y mis emociones están a flor de piel, unas fotos de mi enano de costalero en el cole, recordar una canción que en esta fecha me rompe, la tensión en el trabajo, una comida con mi mujer y con amig@s, una sesión de acupuntura como hacía un tiempo que no tenía, una conversación con la persona que más quiero, recibir fotos de una amiga que se acuerda de mí cuando está delante de mi Soberano y mi Virgen de la Salud y me dice "el lunes te tendré en el corazón como hace un momento, te quiero y aquí estoy", son Momentos y palabras que te llegan al alma y te hacen pensar.

Voy a seguir andando el camino, es complicado y duro, pero voy a seguir luchando para salir adelante, por mí y porque no os voy a fallar a vosotr@s...

Tarde de Cabalgata - Noche de Reyes

Estamos a 5 de enero, el día deseado por pequeños y mayores, la ilusión en las caritas de los niños es impagable.

Es el día de la ilusión y de la magia, el día de los sueños cumplidos. Me vienen a la mente mil imágenes de recuerdos de esas tarde-noche de Cabalgata en la calle Pagés del Corro, vivencias con mis padres, abuela, hermanos, cuñad@s, primos, tíos... esos gritos pidiendo caramelos a los integrantes de cada carroza, gente tirada en el suelo, incluso abuelas para coger un caramelo de la cabalgata...

Años de ver la Cabalgata con mi tía Angelines y mi tío Pana, cómo echo de menos esos días... Nunca olvidaré cómo volaban caramelos hacia el coche donde estábamos, lanzados por mi padre y mi tío desde atrás incluso cuando no pasaban carrozas, mis primas y mi Titi lanzándose a por ellos llenos de ilusión, estaban tan nerviosos que ni se daban cuenta.

Ir detrás de la carroza de Baltasar con mis bolsas para coger caramelos, llegar a casa con las bolsas llenas y que allí esperasen mis primas para llevarse la mitad de esos caramelos.

Ver la Cabalgata de Reyes en familia, esa ha sido nuestra tradición desde niños, la que nos han inculcado nuestros padres y que siguen ahora mis hermanos y que pronto, también mis primas Desiree y Erika estoy convencida que enseñarán a sus hijos.

Este año nosotras no podemos estar allí, no podremos ver las caras de ilusión de nuestros cuatro peques, pero no pasa nada, gracias a dos pajes sevillanos, especialmente a una paje, esta noche sus Majestades los Reyes Magos pasarán por el Tardón a dejar algunos regalitos de parte de "las grandes" para que mañana nuestros niños los puedan recoger.

Esta noche la ilusión vuelve a recorrer nuestros hogares, por muy mayores que nos hagamos, no perdamos esa ilusión.

Feliz Noche de Reyes.