Mis Alas

Aún no se por qué le he dado este título, pero es lo primero que me ha venido a la cabeza, así que por algo será...
Hoy quiero dar las gracias a las dos personas que este año y medio han estado y siguen estando ahí conmigo, las dos personas que más aguantan mis cambios de humor, mis malas caras, mis ataques de ansiedad o pánico, mis lágrimas...
No está siendo una etapa fácil, los cambios son lo que tienen y más cuando se trata de emociones, pero sin vosotras, sería aún peor. Probablemente, ya hubiera tirado la toalla hace tiempo...
Sabía que el camino iba a ser duro, pero no pensaba que tanto, a veces tengo la sensación de que nunca voy a llegar al final y me desespero, pero ahí estáis vosotras, con una palabra de aliento, un abrazo, una sonrisa, un mensaje, una canción...
Nada es por casualidad, eso ya lo he aprendido, que las personas que llegan a nuestra vida es para enseñarnos algo y cada una llega en el momento adecuado.
Soy realmente afortunada de teneros a mi lado porque de cada una de vosotras estoy aprendiendo, sois mis pilares, las cuerdas más importantes de mi Red de apoyo, sois mis alas y sin vosotras, en este momento, sería incapaz de volar alto, de seguir mi Camino, de llegar a mi faro.
Me está siendo complicado descubrirme, encontrarme, saber quién soy realmente y muchas veces me asusta lo que pueda descubrir, me aterra que no me guste lo que encuentre... muchas veces no sé si la Verónica que estoy descubriendo es la real o es otra máscara más, no sé si realmente llegaré a descubrirme algún día, o seré capaz de enseñar quién realmente soy a todo el mundo. Algo, sí tengo claro, con vosotras es con quiénes menos dobleces hay, con quiénes de verdad puedo mostrarme como quiero ser o como soy, porque no juzgáis y eso, es una ayuda.
Gracias a las dos por estar, gracias a las dos por ser, gracias a las dos por levantarme cada vez que me caigo, gracias por ser mi apoyo, gracias por quererme tal y cómo soy, gracias por respetar cada una de mis fases y seguir ahí, por no cansaros y seguir apostando por mí y creyendo en mí cuando yo misma no se quién soy ni lo que soy.

Gracias Laura por compartir mi día a día, mis 24 horas, mis miedos y mis sueños, mis lágrimas y mis sonrisas, gracias por ser mi amiga, mi mujer, mi hermana, mi compañera, mi alma gemela...

Gracias Bàrbara por estar en cada mal momento, por enseñarme a encauzar y no dejarme llevar por los impulsos, gracias por escucharme, por enseñarme a sentirme y escucharme a mí misma, gracias por ser mi guía, gracias por ser mi ángel.

Gracias a las dos por ser mis Alas, con vosotras al lado seguro que podré llegar a volar muy alto y conseguir mi sueño.
Os quiero!!!

LIBERACIÓN!!!

Hace más de una semana de lo que considero una liberación, creo que el pasar por quirófano es lo mejor que me ha podido pasar. Ahora sí mi vida cambia a mejor.
Hace un mes y algo, hablaba con una persona sobre la operación que me harían y su discurso era el de que no me preocupara, que el ser o no una mujer no depende de mantener el útero o no, que eso no hace a una mujer, aunque es duro que te saquen todo... por supuesto, que lo decía en plan de darme ánimos, pero yo, es ahora cuando realmente me siento una mujer, cuando por fin me reconozco a mí misma y cuando por fin empiezo a quererme y sentirme una mujer completa. Ahora por fin, ya no me siento rota, ya no me siento destrozada, ahora empiezo a sentir esa parte de mí misma que llevaba 25 años sin sentir, por fin he hecho las paces con la Verónica niña, la adolescente y la mujer... puede sonar raro y parecer increíble, pero así es como me siento y cómo lo siento. Durante años he estado enfadada conmigo misma, con mi feminidad, pasé de ser una niña, una adolescente feliz a ser una mujer enfadada consigo misma, una mujer que no se reconocía, que se odiaba y se avergonzaba de sí misma y así he vivido hasta ahora, rechazando una gran parte de mí.
Hoy me siento completa, no estoy vacía aunque la operación que me han hecho es comúnmente un "vaciado", estoy feliz de que las sombras se hayan ido por fin, estoy feliz de sentir por fin mi útero, sí, ese útero que físicamente no está porque lo han sacado, pero que para mí es más real ahora de lo que había sido en los últimos 25 años. Sentirme de esta forma es algo completamente nuevo para mí y estoy disfrutando de ello... no voy a decir que sea fácil porque no lo está siendo, pero es mejor que lo que tenía. Sé que el proceso es largo, que toca superar "un duelo", porque me lo han dicho, que hay que seguir las pautas que me indican y que pasarán muchos meses hasta que las cicatrices estén cerradas del todo, pero lo voy a lograr.
Ha sido un proceso duro para llegar aquí y un trabajo emocional y energético muy potente, para entender qué es lo que tenía que hacer, que había que despegar y sanar de verdad, desde dentro y no sólo en la superficie como había hecho hasta ahora. Toca trabajar más aún porque esto sólo empieza, me doy cuenta de que ahora toca reconstruirse desde cero, volver a mi verdadero yo, a mi verdadera esencia y hacer el Camino que de verdad me corresponde y quiero.
Es curioso que en el vacío me he encontrado a mí misma, a la niña que era y que perdí y con la que estaba enfadada, he encontrado a la Verónica que estaba encerrada, la verdadera, la que tenía miedo de mostrarse a causa de su vulnerabilidad.  Ahora es a esa Verónica a la que le toca salir al mundo, a la que le toca crecer en todos los sentidos, vivir, aprender y equivocarse... y es curioso, que a pesar de todo lo vulnerable que me siento, estoy más fuerte que nunca para afrontar las cosas y tomar decisiones importantes.
Las grandes sombras han salido, los miedos están desapareciendo, estoy aprendiendo a ser yo misma, a reconocerme, a aceptar mis errores y aprender de ellos para no volver a cometerlos.
Hoy me quito las máscaras que he llevado durante años, necesito mirarme bien a los ojos y reconocerme, necesito soltar muchas de las cargas que he llevado hasta ahora, necesito ocuparme de mí, necesito sinceridad, aunque duela, necesito dejar de escapar de mí misma y vivir de verdad.
He aprendido de todo lo que hasta ahora "elegí" vivir y por fin, siento quién soy yo de verdad y cuál es el camino que quiero seguir.
Gracias a quiénes me habéis hecho despertar, no hace falta decir nombres porque sabéis perfectamente quiénes sois.

A ti, Abuela !!!

Hoy necesito hablar contigo abuela, lo necesitaba desde hace mucho tiempo, pero no era capaz de hacerlo, no podía enfrentarme a ello, y si te soy sincera, no se si aún estoy preparada del todo, pero necesito decirte lo que llevo dentro.

Tengo claro que habrá quien no lo entienda, pero me es igual, yo necesito hablarte, necesito pedirte perdón y necesito que me perdones.

Necesito que me perdones abuela, porque te he fallado, así es como lo siento, aunque me digan que no tengo que sentirme de esa forma, no lo puedo evitar.

Te he fallado por no haber estado en tus últimos años, por evitar ir a la residencia a verte y darte un beso, aunque supiera que ya casi ni estabas aquí con nosotros, que tu mente estaba ya en otro lugar.

Te he fallado, por no haber sido capaz en todo este tiempo de ir a llevarte unas flores al cementerio, la de veces que tuvimos esta conversación y me lo decías, que aunque eras contraria a ello, te daban ganas de que te quemaran porque sabías que nosotros no iríamos a llevarte flores ni cuidar tu tumba, y tenias toda la razón, aunque yo te dijera más de una vez que no te preocuparas, que yo lo haría... Y todavía no he tenido las fuerzas suficientes para hacerlo, sabes el por qué, porque en cierta forma es aceptar que ya no estás, es despedirme de ti y me cuesta porque hay cosas no cerradas.

Siento que te fallé sobre todo al mover todo para llevarte a la residencia, justo lo que nunca hubieras querido, se que no había otra opción, que era lo que teníamos que hacer, pero la que tuvo que tomar la decisión y mover todo fui yo, justo a la que más de una vez le habías pedido que no dejara que te llevaran al hospital ni a una residencia, que querías morir en casa.

Te he fallado abuela porque he hecho todo lo contrario a lo que me pediste tantas veces... ni siquiera pude despedirme de ti, te fuiste sin que pudiera ni siquiera reaccionar, no nos diste tiempo abuela, no me diste tiempo... no viniste a despedirte como alguna vez te pedí, que aunque fuera en un sueño, me dijeras adiós.

Son mil cosas abuela las que llevo dentro y que me ahogan, me siento culpable por haber sido yo la que tomara aquella decisión, porque no me correspondía, pero lo tuve que hacer. 

Tengo aún clavada aquella tarde noche, preparando toda tu ropa, poniendo tu nombre en las etiquetas, contigo al lado, las dos solas, tú ajena a todo, sin saber que eran las últimas horas que estarías en casa... aún me ahogan las lágrimas que ese día aguanté, esas horas fueron interminables, por un lado quería que pasaran rápidas, por otro, hubiera parado el tiempo y lo hubiera vuelto atrás...

Me duelen muchas cosas de aquellos últimos años, el ver cómo te ibas sin que pudiera hacer nada, cómo tus momentos de lucidez eran cada vez menos... recuerdo como si fuera hoy, el día que mi madre me llamó para decirme que hablara contigo haciéndome pasar por tu madre, creo que fue una de las conversaciones más duras que me ha tocado vivir, tu llamándome mamá, pidiéndome que fuera a recogerte, que querías estar conmigo, preguntando si estaba trabajando y si tardaría mucho, escuchar cómo me decías mamá te quiero... y yo, tu nieta, a mil km de distancia aguantando el tipo, tragándome las lágrimas y rota de dolor por esas palabras.

Sabes abuela, me he dado cuenta que llevo tantos años haciendo el papel de "madre", de "apoyo", que me olvidé de ser nieta, hija, hermana, amiga, mujer... y esa ilusión que siempre tuve de ser madre, se bloqueó por completo, hasta tal punto que en poco más de un mes entro en quirófano para la histerectomia, y estoy preparada para ello. He hecho tanto ese "papel" que ya no quiero se madre en esta vida.

No sabes cuánto te echo de menos, la falta que me has hecho este tiempo... hoy necesito decirte adiós, siempre vas a estar en mi corazón, pero necesito que me perdones, necesito hacer las paces conmigo misma y necesito perdonarme por haberte fallado como lo hice. Me tocó elegir entre mis dos madres, y elegí a mi madre, a tu hija, porque en cierta forma, tú ya no estabas.

Te quiero abuela!!!

Mi Familia de Reiki!!!

                       

A veces la vida te da sorpresas y llegan a tu Camino personas que sin saber cómo ni por que entran a formar parte de tu círculo de una forma especial, personas que vienen a ponerte las cosas más fáciles.

Si alguien me lo hubiera dicho hace solo dos años, no me lo hubiera creido, pero las cosas no pasan por casualidad... En pocos meses mi vida ha dado un giro de 180 grados y me gusta, mis prioridades y mis metas son muy diferentes a las de antes y aunque en el camino hay muchas piedras, tengo a mi lado personas que me ayudan a quitarlas.

El 22 de noviembre de 2015, algo realmente cambió para mí, fui a hacer la iniciación de Reiki y salí de allí con una nueva familia, con personas especiales que me aportan muchas cosas y que están ahí, sin necesidad de nada más.

Me gustaría deciros una cosilla a cada uno de vosotros, aunque cada vez verbalizo más, me cuesta menos escribirlo.

David, contigo al igual que te ha pasado a ti, me ha costado un poquito más coger confianza, ahí influyen mil cosas para mí, es verdad que soy la menos cariñosa y quizás habladora del grupo y que me cuesta un poquito más el decir lo que siento, pero hoy, esa minúscula "barrera" ha caído, tus abrazos me encantan, tu sensibilidad en tu trabajo con las embarazadas y peques y tu forma de ser me enamora, eres una persona muy muy especial, sólo te toca seguir creyendo más en ti. Te quiero un montón mi niño y estoy deseando disfrutar de esa sesión de fotos.

Cris, a ti qué te voy a decir, eres de todo el grupo, la persona que desprende más amor, más dulzura y a quien siento más necesidad de proteger, por qué, no lo sé pero es lo que siento.

Mi niña, has de tirar para arriba, empezar a creer en lo que vales, porque vales mucho, y no permitas que nadie te haga creer lo contrario. Eres una valiente y una luchadora y tu peque se sentirá muy orgullosa de su mami.

Sabes que aquí estoy para cuando me necesites, tenemos muchas conversaciones pendientes, como ha dicho Laura, somos un buen paquete de pañuelos...

Te quiero un montón.

Olga, has sido de tod@s a quién más le ha costado abrirse, gracias por empezar a hacerlo, gracias por ser una más en esta locura de grupo, gracias por compartir tu tiempo, tu cariño y tu amistad.

Nos queda camino por recorrer juntas... Y muchos muchos abrazos más como el de hoy. Te quiero.

Luisa, la que desde el primer momento nos hizo hacer piña a las de Barcelona, la que parecía otra persona diferente en persona que en whatsapp. Eres una persona muy válida y especial, con una tremenda sensibilidad y empatía, gracias por estar siempre pendiente, por tus mensajes, por tus buenos días, por liarnos con los grupos, gracias por compartir y abrir completamente tu corazón. Como hemos hablado alguna vez, nos hemos encontrado para algo y nos queda mucho por seguir compartiendo.

Eva y tú me tenéis cuando lo necesitéis y los sabes. Te quiero un montón. 

Elo, petarda, qué te puedo decir, eres la tía más bruta y con la coraza más grande que creo, me he encontrado en mi vida, con tu coraza y la mía creo que hubiese habido suficiente para proteger a un ejército entero. Sabes que me tienes, que nos tienes a tu lado y te vamos a apoyar a muerte con todo, piense que te equivoques o no, siempre voy a estar aquí. Ya sabes lo que toca no, vamos a cambiar para que se nos conozca como realmente somos y seguir creciendo. Para mí es un honor lo que ayer me pediste.

Te quiero un huevo!!!!

Laura, mi vida, también a ti te voy a escribir aquí, es un sueño compartir todo esto contigo, poder crecer y aprender juntas este camino, compartir cada momento a tu lado. Te lo he dicho muchas veces, eres mi luz, la persona que me devolvió la sonrisa perdida y con la que me encanta vivir mi día a día y poder hacer Reiki contigo es de las mejores cosas que puede haber. 

Te AMO. 

A ti Gemma, se me quedan cortas las palabras, desde el minuto 0 te implicaste del todo, entregas completamente el corazón en cada cosa que haces y eso ayuda a que nosotros disfrutemos aprendiendo contigo. Que eres especial lo sabes, ya te lo he dicho, que eres el nexo de unión de este grupo de "loc@s" también, como ya dijiste, las energías de ese curso eran especiales y cada día voy viendo que más. 

Nos hemos convertido en una familia y me encanta que también tú estés en ella como una más, me fascina la complicidad que tienes con nosotros, el que además de Maestra seas amiga. Tú lo haces fácil y eso ayuda mucho. Gracias por estar ahí en cada momento que lo necesito y por esos abrazos realmente curativos.

Espero que tengamos aún mucho Camino por recorrer juntas porque eres de las personas más puras que he conocido, otro ángel que han puesto en mi vida para guiarme, enseñarme y acompañarme.

Te quiero un montón!!!

Gracias Familia por todo lo que me hacéis sentir. 

 

Mi Manifiesto Día contra la violencia de género 2015

En teoría todos tenemos los mismos derechos, pero no es cierto. Se queda en eso, en teoría. Nosotras no nos sentimos seguras cuando vamos por la calle, no nos sentimos protegidas.
La violencia es, sin ningún género de dudas, una de las principales lacras de nuestra sociedad y seguimos sin tener conciencia de ello.
Estoy en contra de todo tipo de violencia. La ejercida contra la mujer, contra el hombre, contra menores, contra ancianos, contra homosexules, transexuales y lesbianas, contra animales…Venga de donde venga y vaya hacia quien vaya, NO a la violencia.

Violencia sexual

Quiero hablar de la violencia más tabú que tenemos en nuestra sociedad. La violencia sexual. Esa violencia que se queda en números, en estadísticas, en silencio. Por algún motivo no interesa que se hable de ello. Es como si se pusiera un velo para que quede tapado, “oculto”.
El acoso sexual, los abusos sexuales, las violaciones, las agresiones sexuales…este tipo de delitos es en el que más se culpabiliza a la persona que lo sufre, y ya es hora de romper tanto silencio y que también se escuche nuestra voz.
Basta ya de tantas Bestias en la calle que nos someten para demostrar su poder, por la fuerza, con amenazas, con engaños…
Basta ya de más Mujeres Rotas
Basta de seguir siendo juzgadas una y otra vez.
Basta de tanto silencio.
Basta de agachar la cabeza
Basta de vergüenza
Basta de pesadillas
Basta de miedos.
Basta de culpas.
Ojalá llegue el día en que Nosotras, si lo queremos o necesitamos, podamos hablar del tema sin sentirnos juzgadas, sin agachar la cabeza y pudiendo mirar a los ojos a las personas a las que lo contamos, sin miedo, sin culpas. Con la “misma normalidad” que se habla cuando sufres otro tipo de delitos.
Quiero recuperar mi vida. Quiero volver a pasear sin mirar constantemente atrás.
Quiero sentirme una mujer de verdad.
Quiero volver a mirarme en un espejo y no sentir asco ni vergüenza de mí misma.
Quiero verme y sonreír.
Estoy orgullosa de ser una Superviviente, pero quiero dejar de sentirme de esa forma, quiero ser simplemente, una Persona.

Ojalá llegue el momento en que no tengamos que seguir alzando la voz en este día, porque hayamos conseguido cambiar la mentalidad de todos nosotros y se termine este tipo de violencia

Verónica

Volveremos a encontrarnos!!!

No he encontrado una forma mejor de despedirme de ti.
Me quedo con la sensación de que nuestro proyecto se quedó a medias, me ha faltado tiempo para terminar el trabajo que empezamos en aquella llamada telefónica. Es complicado encontrar personas que sin conocerte se impliquen contigo, personas que llegan a tu vida para mejorarla y ayudarte a descargar la mochila que llevas. Y tú eres una de esas personas.
Me quedo con una sensación rara, sé que estás donde tienes que estar, que tenías que continuar tu camino y seguir ascendiendo...
Me faltó constelar contigo, pero como esta misma noche me han dicho, ya has empezado a mover cosas para seguir ayudando aquí abajo.

Sigue tu Camino Conrad y ojalá vuelvas pronto para disfrutar de una vida plena y con menos obstáculos de los que has encontrado en ésta.
Mil gracias por lo que me has hecho sentir y me has enseñado en el poquito tiempo que he tenido la suerte de compartir contigo. Gracias por tu generosidad.

D.E.P. Amigo.

Mi Espejo

Llevo mucho tiempo mirándome en distintos espejos, diciéndome a mí misma que son los espejos en los que mirarme, personas a las que admiro y respeto profundamente y hoy empiezo a descubrir algo, o al menos, empiezo a ser más consciente de ello.
He dedicado tantos años a mirarme en esos espejos que he perdido de vista mi propia imagen y mi propio espejo. Me cuesta incluso reconocer mi propio reflejo, sueño conmigo misma y no me veo, me cubre la niebla, se que soy yo, pero no me reconozco, no puedo llegar a mí.
No digo que el mirarse en otros espejos no sirva, de hecho, a mí me ha ayudado, pero ha llegado el momento de despegar de verdad.
A partir de ahora, me voy a mirar en mi propio espejo, porque es lo que necesito, porque es lo que me merezco, basta de estar escondida, basta de mirar abajo, basta de silencios, basta de sentirme vacía, basta de miedos y de culpas, la culpa que la sientan los que me destrozaron por fuera y por dentro al violarme.
He sido una mujer rota, pero me estoy reconstruyendo, tardando mucho, paso a paso, pedazo a pedazo y hoy, me empiezo a sentir orgullosa de cómo soy, de lo que soy, una Superviviente.
Hoy me voy a empezar a mirar en mi propio espejo, hoy quiero empezar a sentirme libre, orgullosa, valiente, hoy quiero empezar a valorarme, a felicitarme por lo que estoy haciendo. Hoy me voy a mirar al espejo y por primera vez en mucho tiempo, me voy a sonreír.
Hoy, he ganado otra batalla.