Hace más de una semana de lo que considero una liberación, creo que el pasar por quirófano es lo mejor que me ha podido pasar. Ahora sí mi vida cambia a mejor.
Hace un mes y algo, hablaba con una persona sobre la operación que me harían y su discurso era el de que no me preocupara, que el ser o no una mujer no depende de mantener el útero o no, que eso no hace a una mujer, aunque es duro que te saquen todo... por supuesto, que lo decía en plan de darme ánimos, pero yo, es ahora cuando realmente me siento una mujer, cuando por fin me reconozco a mí misma y cuando por fin empiezo a quererme y sentirme una mujer completa. Ahora por fin, ya no me siento rota, ya no me siento destrozada, ahora empiezo a sentir esa parte de mí misma que llevaba 25 años sin sentir, por fin he hecho las paces con la Verónica niña, la adolescente y la mujer... puede sonar raro y parecer increíble, pero así es como me siento y cómo lo siento. Durante años he estado enfadada conmigo misma, con mi feminidad, pasé de ser una niña, una adolescente feliz a ser una mujer enfadada consigo misma, una mujer que no se reconocía, que se odiaba y se avergonzaba de sí misma y así he vivido hasta ahora, rechazando una gran parte de mí.
Hoy me siento completa, no estoy vacía aunque la operación que me han hecho es comúnmente un "vaciado", estoy feliz de que las sombras se hayan ido por fin, estoy feliz de sentir por fin mi útero, sí, ese útero que físicamente no está porque lo han sacado, pero que para mí es más real ahora de lo que había sido en los últimos 25 años. Sentirme de esta forma es algo completamente nuevo para mí y estoy disfrutando de ello... no voy a decir que sea fácil porque no lo está siendo, pero es mejor que lo que tenía. Sé que el proceso es largo, que toca superar "un duelo", porque me lo han dicho, que hay que seguir las pautas que me indican y que pasarán muchos meses hasta que las cicatrices estén cerradas del todo, pero lo voy a lograr.
Ha sido un proceso duro para llegar aquí y un trabajo emocional y energético muy potente, para entender qué es lo que tenía que hacer, que había que despegar y sanar de verdad, desde dentro y no sólo en la superficie como había hecho hasta ahora. Toca trabajar más aún porque esto sólo empieza, me doy cuenta de que ahora toca reconstruirse desde cero, volver a mi verdadero yo, a mi verdadera esencia y hacer el Camino que de verdad me corresponde y quiero.
Es curioso que en el vacío me he encontrado a mí misma, a la niña que era y que perdí y con la que estaba enfadada, he encontrado a la Verónica que estaba encerrada, la verdadera, la que tenía miedo de mostrarse a causa de su vulnerabilidad. Ahora es a esa Verónica a la que le toca salir al mundo, a la que le toca crecer en todos los sentidos, vivir, aprender y equivocarse... y es curioso, que a pesar de todo lo vulnerable que me siento, estoy más fuerte que nunca para afrontar las cosas y tomar decisiones importantes.
Las grandes sombras han salido, los miedos están desapareciendo, estoy aprendiendo a ser yo misma, a reconocerme, a aceptar mis errores y aprender de ellos para no volver a cometerlos.
Hoy me quito las máscaras que he llevado durante años, necesito mirarme bien a los ojos y reconocerme, necesito soltar muchas de las cargas que he llevado hasta ahora, necesito ocuparme de mí, necesito sinceridad, aunque duela, necesito dejar de escapar de mí misma y vivir de verdad.
He aprendido de todo lo que hasta ahora "elegí" vivir y por fin, siento quién soy yo de verdad y cuál es el camino que quiero seguir.
Gracias a quiénes me habéis hecho despertar, no hace falta decir nombres porque sabéis perfectamente quiénes sois.
